Gracias a todas‼..

Hola chicas‼
Cada palabra que fuí leyendo, cada palabra que fui analizando, me fué llegando muy adentro. Muy profundo. Me tocaron el alma y el corazón.
Ustedes, que no me conocen, que no sabe casi nada de mí. que solo me conocen por unas pocas fotos. Me dieron su corazón y toda la fuerza que necesito. Cada una de ustedes, fué reparando de a poquito, esos hilitos que tenía colgando del corazón. Los fueron acomodando en su lugar.
El solo hecho de saber que la quieren tanto a mi hijita, me hace feliz, me llena el alma. Saben? cuando Clarita cumplió un mes, solo nos acordamos mi mamá y yo. A Roberto se lo tuve que recordar, porque no sabe ni en qué día vive. Pero el resto... los famosos tíos y primos, que dicen "adorarla"... nadie se acordó... nadie le mandó un besito. Y ustedes... esas personas que llamo tías, pero tías del corazón, que para mí son más importantes que nada‼, también se acordaron. Ojalá pudiera tenerlas acá al lado mío en este momento, y poder decírselos, con etas lágrimas que me corren por la cara. No solo ahora. Sino en cada comentario, en cada momento que se acuerdan de mi beba, en cada saludo para ella, en cada retacito para su colcha... (de la familia... nadie se acordó. Nadie aportó su retacito y sus deseos, nadie quiere estar en el recuerdo de Clarita. Pero ustedes sí. Ustedes siempre presentes)
Al leerlas, me daba cuenta que todas pasamos por lo mismo. Que sentimos que se nos viene el mundo abajo. Que estamos solas. Tengo 35 años, y a veces, como contaba Adribel, mi mamá me reta como si todavía tuviera 12. Me da tanta impotencia, y me siento tan mal, sobre todo cuando me dice lo que tengo que hacer con mi hija. Ayer me decía que no la saque a la calle y menos a la casa de una amiga, porque ella anda con quién sabe quién, y que se puede contagiar de cualquier cosa. Realmente me molestó. Y su respuesta fué: "bueno, entonces después, no te quejés". Y esa respuesta.. fué lo peor que pude escuchar. Si se llega a enfermar hasta de más leve resfriado... me voy a sentir totalmente culpable... sé que lo hace sin intención, pero la mayor parte del tiempo, me hace sentir que no sé criarla, que no me ocupo. Lo mismo con la casa. Me dijo que eso de la depresión post parto es pura pavada, que es una excusa para no hacer nada. que cuando ella nos tuvo a mi hermana y a mí, eso no existía. Que ella tenía que trabajar y hacer todo, porque o tenía quién se lo hiciera... y me hizo sentir mal... Roberto me dice que es porque ella no tuvo a su mamá cerca como la tengo yo. Y que ella no quiere que yo pase por lo mismo, pero que se queja por el gusto de quejarse...
Hace unas horas hablaba de todo esto con Roberto. Un poco por los comentarios de ustedes, otro poco, porque la angustia me estaba llegando a la garganta y me pedía salir... Y lo que menos me esperé que diga... me lo dijo... cosas que me hicieron sentir una reina: Que ahora somos Clarita y yo. Ella es mi vida y yo soy su vida. Que antes era toda mía, la podía sentir solo yo, y ahora el tener que "compartirla", me llenaba de miedos y angustias, porque no quiero que le pase nada. Que le parece lógico que no tenga ganas de nada, solo de estar con ella y para ella. Jamás me imaginé que él, siendo hombre, pudiera pensar y decir eso. Y que la habitación... es lo de menos, que eso de decorar con moños y flores, y todo lo demás, no es lo importante. Me preguntó: "qué es lo que quiere Clarita? Estar con mamá, no le importa nada más. La sociedad dice, rosa para nena, con flores y corazones, pero al bebé, lo único que le importa es estar con su mamá. La habitación, después se verá..."
Además, escuchar a mi suegro (hombre de pocas palabras) hoy en la cena decir que Clarita tiene la mejor madre que puede haber...., me hizo latir tan fuerte el corazón que tuve que aguantarme las lágrimas... En ese momento, pensé que no era tan importante, la panza que me quedó, el no haber podido darle el pecho (ya que al no succionar, no salía leche, y eso todavía me llena de culpa y me angustia: el no haber podido darle una de las cosas esenciales), no tener ganas de ver a nadie y sentirme mal por eso, no preocuparme por mí...
Sino, que lo importante es tenernos. Disfrutarnos. Tener la dicha de ver que todos los días se despierta y me saluda con una sonrisa. Haber pasado un hermoso embarazo y un hermoso parto.Te agradezco infinitamente tus palabras. Hoy no publiqué nada. Solo me dediqué a leerlas, y a pensar en cada palabra que me escribieron. todavía las tengo dando vueltas en mi cabeza, por lo que no llegué a ninguna conclusión. Pero saber que no estoy tan sola como creí, me hace tan bien...
Leí todas sus palabras. Todas desde el corazón. Cada comentario, me hizo llorar desconsoladamente. Pero también me hace sentir fuerte.
Por fuera, me ven y estoy perfecta... pero por dentro... me estaba cayendo a pedacitos.
Desde antes que naciera Clarita, mi autoestima, me estaba comiendo. Solo que justificaba esto por el cansancio y el temor a lo nuevo, a la llegada de mi hija. Pero ahora, ella ya está acá. Lloro al verla, por la dicha de tenerla, y también con angustia por miedo a que le pase algo. Por miedo a equivocarme. Por miedo a hacerle mal. Por miedo a defraudarla. Con decirles que solo tengo 2 fotos con ella... todas se las saco yo.. y conmigo no le saco, porque al verme mal yo, no quiero que ella tenga ese recuerdo de mí.
Deduzco, por lo que ustedes, mis amigas del corazón, me dijeron, esto es parte de la tristeza de ya no tenerla dentro mío, de saberla más vulnerable que antes.
Pero también sé, que por ella, por Roberto y por mí (que solo nos tenemos los tres en forma incondicional, el uno al otro), que esta tristeza tiene y va a desaparecer, para dejar salir adelante la sonrisa, la alegría.
Les mando un beso enorme a todas y gracias‼